你不是不夠好，只是太想成為理想的自己。

你有沒有這樣的時候？明明在旁人眼中已經很努力了，卻還是覺得自己不夠好。

你對自己要求高，想要事事做到盡善盡美，比如說養了毛小孩，盡力照顧也按時帶去檢查，但只要他生病了就會開始懷疑自己，是不是我忽略了什麼？是不是我其實是個不合格的飼主？

又比如說，嘴巴上說要減肥，也認真控制飲食，結果只要假日放開肚子吃了一頓大餐，就開始懷疑自己是不是又要減肥失敗了，註定要這麼胖下去了嗎？

或是你一直覺得自己要善良、要有原則，但當你拒絕別人後，又開始不禁擔心：「我是不是太冷漠了？」

甚至是在伴侶關係中，想要當個成熟、體貼的人，可是每次情緒一上來就失控，事後又懊惱地想：「我怎麼又沒控制好我的情緒呢？」

每次沒達到理想中的樣子，就會開始過度檢討自己，擔心別人眼中的評價，也對自己失望。可是，也許你不是不夠好，你只是太想成為理想中的自己。

我們常以為，這樣的自我懷疑，是因為「我不夠好」、「我還不夠努力」。但其實大多數時候，問題不是出在努力的程度，而是我們把理想中的自己，拿來當成衡量一切的標準。當我們把理想我設定的太高，而現實我達不到那個標準時，就容易開始產生焦慮、自我否定，甚至懷疑整個人的價值。這也是為什麼，有時候你明明已經做得比多數人都好，旁人也普遍讚譽有加，但內心卻依然覺得「不夠」。

我也遇過一些人，這情況應該大家也都很熟悉了，例如女生的體脂已經低於20%以下，客觀來說已經是偏瘦的標準，但跟對方說你真的好瘦耶，對方都會說哪有，我很胖好不好。他們不是謙虛，而是真心認為自己不夠好，這就是理想我設定的太完美，導致現實我永遠追不上的結果。

那這種「理想我壓過現實我」的狀態，到底是怎麼來的？其實心理學上，有個理論就專門在講這件事——叫做「自我差距理論」。

在自我差距理論中，提到三個我，分別是現實我、理想我、應該我。「現實我」就是我現在真實的樣子與能力；「理想我」是我希望成為的樣子，無論是對身材的期待，對社會地位的期待等都屬之；「應該我」則是我覺得應該要成為的樣子，通常都是背負著他人的期待或者社會道德眼光，例如爸媽覺得我們應該要進名校，或是我們應該讓座給符合需要的人。

當這三個我落差程度過大的時候，內心會出現不同的情緒樣態，如果是現實我跟理想我出現差距時，可能會出現失落、沮喪、自卑、無力等情緒，內心的想法可能會是，離我想成為的人好遠。至於現實我跟應該我出現差距時，可能會出現罪惡感、焦慮、緊張、壓迫，內心的想法可能會是，我做得不夠、怕被批評。簡單來說，理想我的差距多半是跟自我價值的失落有關，而應該我的差距多半是跟責任或道德壓力有關。

除了最主要的自我差距理論外，其實還有一些理論也是跟這三個我差距有關，包括像是冒牌者症候群、社會比較理論等等。

所謂的冒牌者症候群是什麼？隨意舉個例子，一些外表看起來光鮮亮麗，事業有成，或許也可以被歸類成人生勝利組的人，當他們認為只是透過自己努力達到這些成就，只要努力就可以做到的事情，對他們來說不是很值得稱讚的一件事，因為他們心中的理想我是非常完美無瑕的存在，或許對他們來說，不特別靠努力就可以達到這樣的位置才叫做真正的厲害。所以當理想我設定太高時，即使外界已經認為你很好，達到了外界眼中的成功，但理想我還在很遠的地方，這時他們心裡就容易冒出一些想法：「我是不是其實沒那麼厲害？是不是大家誤會了？」。

至於社會比較理論則是指在社群媒體的渲染之下，人不自覺會把自己拿來跟他人比較，尤其社群媒體普遍放上去的內容都是有潤飾過的，或是刻意隱藏比較不好的一面，表現出生活過得很光鮮亮麗的樣子，而當我們看到這些內容，不自覺就會想要向上比較，此時就容易強化理想我跟現實我之間的落差感受，長期這樣耳濡目染下來，就容易產生永遠不滿足或冒牌者的感受。

那面對這種狀況到底該怎麼解決呢？畢竟如果這三個我的差距如果過大的時候，幸福滿足感會較低。

第一個狀況是理想我vs現實我

1.檢查你的理想是不是太理想

若理想只帶來焦慮或感到壓力大到無法負荷，就需要被往下調整。

2.把成功定義在過程

以減肥來說，不是「我要減20公斤」

而是：我今天有運動，或我今天比昨天更健康

目標不是一下子就很完美，這沒有人做得到，每天前進一點點才是我們的目標。

3.停止過度自我批判，改成自我覺察

過度的自我批判其實反而會帶來反效果，若因責罵自己產生罪惡感，自己會感到痛苦，為了消彌這個痛苦，可能會透過暴飲暴食或其他方式來讓自己好受一點，這時候就會出現惡性循環。

不要跟自己說，怎麼又失敗了。

而改成自問自答，是我太累了嗎？還是我今天就是比較懶？

如果是太累就是要調整運動計畫，如果是偷懶就要找策略，例如下班後直接去運動，回家換運動服後立刻出門etc.

第二個狀況是應該我vs現實我

那如果是應該我跟現實我之間的落差呢？這時我們應該重新定義「應該」，先問自己幾件事：

1.這個「應該」是來自於哪邊，家人的期待嗎？還是社會？或是童年陰影？

2.這個「應該」對我現在的生活真的重要嗎？

3.我內心真正的想法是什麼，真正想怎麼做？

要允許自己不去扛所有人的期待，這不是自私，這是為自己負責，當然這個「應該」會是很多人難以拋下的想法，尤其如果家人賦予的期待過重，或本身處於高壓的家庭環境裡，很難拋下這個禁錮自己的想法，但可以試著慢慢練習，把應該轉成自己是有選擇權的。