為何我們那麼想說服別人？

 這件事情其實很常發生在我們的生活中，例如原本只是單純跟別人聊天，聊一些日常跟生活上的小事情，而彼此剛好觀點有落差，此時就莫名其妙開始變得有點針鋒相對，原本只是希望隨意聊聊，卻不自覺認真了起來，開始舉一堆例子或情況嘗試去說服對方，那為什麼有些人會想要說服其他人？

簡單舉個例子，有些人認為洗澡就只是日常任務，效率至上，覺得花十分鐘洗個戰鬥澡就夠，但有些人認為洗澡是種享受，就該花上一小時慢慢來，想要去角質、護膚保養、泡個澡、聽個音樂，透過這種儀式感讓自己心情放鬆。

其實這兩種想法沒有對跟錯的問題，單純就是目的不同，只要做法不會影響到他人，那就彼此尊重就好，但實際上確實連這種生活習慣的差異都可以吵起來，彼此開始各種舉證哪個方法是比較好的，結果單純的聊天最後變成一場辯論大會。

這種想要說服對方的情況並不只是單純個性上的問題，背後其實跟心理學有關，可能造成此種現象的相關論點主要是以下這三個情況，認知失調、自我驗證理論及防衛機制。

一、認知失調(Cognitive Dissonance)

在一般的情況下，人普遍會習慣去追求認知一致的情況，也就是讓自己的想法跟行為保持一致性，這算是一種本能，此種情況在心理學就稱為認知一致性(Cognitive Consistency)。當我們處於此種認知一致性的情況下，我們的感受會是舒服順暢的。

至於所謂的認知失調，就是指當自己的想法跟行為產生不一致的時候，內心會出現一種衝突感，這種感受普遍被稱為心理不適。當心裡感到不舒服的時候，我們為了維持內心的穩定，安撫好自己的內在衝突，就會開始採取一些方法讓自己舒服一點，可能會開始選擇去說服別人，或是合理化自己的一切言行舉止，這是一般人在面對內在矛盾時的一種自我修復的機制，透過這種方式，讓自己在內心不安的時候重新恢復穩定。

二、自我驗證理論(Self-Verification Theory)

一般人會主動去找尋那些可以驗證自己信念的人，無論自己的信念是正面的還是負面的或是中性的都一樣，如果覺得自己很棒，就會去找尋那些一樣認同自己很棒的人，如果覺得自己沒有價值，就會去找尋那些認為自己沒那麼棒的人。

所以如果一個人相信自己是對的，例如他堅持洗澡洗一小時是他的信念，為什麼要洗戰鬥澡讓自己那麼匆忙呢？他就會試圖想要說服別人認同自己的價值觀，因為被別人認同會讓自己感覺自己是沒有錯的，但其實未必是想要改變對方，而是需要被懂、被了解。

三、防衛機制(Defense Mechanism)

防衛機制應該大家算耳熟能詳了，就是當自尊或價值受到威脅的時候，會觸發內在的焦慮感，下意識會透過一些方式來保護自己，愈焦慮就愈會想要證明自己沒錯，常見的情況像是合理化自己的行為、把不安跟焦慮投射到對方身上、或是持續不斷強調自己是對的(有點像是在洗腦自己)。

所以以同樣例子來看，如果有些人把自我價值建立在洗澡要有儀式感的這件事，當對方對儀式感這件事不以為意(甚至有表現出不以為然的態度)，自尊可能就會被傷到，覺得自己被否定，因此會更想要努力去說服對方。

那如果我們在跟人聊天時，發現對方開始嘗試要說服自己的時候該怎麼辦？建議可以直接反問一句「你希望我理解的重點是什麼？」或是「我懂你的意思了，我再想想。」

不要表態就不會進一步激化整個局面，這只是用來和緩場面跟氣氛，但如果你不想被說服、不想特別去緩和氣氛的話，也是可以照往常模式去處理囉。

反過來看，如果是我們突然很想要說服對方時，首先要先覺察到自己有這個傾向，判斷是什麼原因造成的，到底是純粹交流想法，還是牽涉到自我價值認同的部分。前者的話，就維持正常交流是沒什麼問題，後者的話，可能會因為被誤會或被否定而感到受傷，面對這種情況時，此時若急著去說服對方可能反而會造成反效果，對方不一定聽得進去，可以換個方式去處理這種情況，例如不要急著去糾正對方，而是中性的提出觀察，例如「我觀察到的情況好像有點不太一樣，你要不要聽聽看？」或「這個資料給你參考看看，或許從這個角度你比較能夠理解我說的內容。」

總而言之，我們之所以那麼想說服別人，往往是因為渴望被理解、被接納，但這件事有點像莫非定律——愈想被理解，反而愈不容易被理解。而當我們不再急著讓別人懂我們的時候，也許才真正開始懂自己，也正因為如此，別人才會慢慢開始懂我們。